COSAS DE LA VIDA

A menudo prejuzgamos a la gente por su aspecto, dicen que los primeros 15 segundos son vitales para la imagen que tendrán de nosotros (sacado de los manuales para buscar trabajo). Así, en esos 15 segundos decidimos si una persona es una pija, una pillada, un chico majo o un estúpido. Y si no nos molestamos en rascar un poco, nos perdemos que la chica pija, a parte de parecerlo, es otras cosas. Eso pasa con F,. es una tia que siempre va monisima, con pinta de salir de una sala de fiestas aunque sean las 8 de la mañana. Se gasta 600 euros en zapatos en una mañana y lleva a sus perros con abrigo. En 15 segundos sólo parece una chica consumista, superficial y algo pija, algo así como la hija de un millonario. Pero con ella se pueden hablar los temas más profundos de la vida. Es plenamente consciente de sus actos, ella misma reconoce que el consumismo es una forma de autocomplacerse, de sobrellevar esta vida, una nimiedad como elegir el color de los zapatos te evade de pensar porque tu padre se tiró al canal y tu hermana lleva dos años sin salir de casa.

Con F. he aprendido que no hay que esperar 15 segundos a decidir como es una persona, mejor esperar 15 horas, a veces te llevas gratas sorpresas.

 

Tengo unas cuantas amigas solteras que me llaman para contarme sus penas de amores, a mi que llevo casada 20 años. Al final todas tienen unos mismos patrones. Van de modernas y de pasotas, pero son posesivas con cualquier hombre con el que toman dos cafés, se enfadan si no contesta los sms en dos horas, y son orgullosas. Así que ahí estoy yo, repitiendo que los mails se pierden, los sms no se oyen y el facebook no se mira. Luego me saltan con la tonteria de que no quiero que se piense que voy detrás de él. Pues que piense lo que quiera, que se ria y que te llame tonta, por lo menos dices lo que sientes. Y si te rompen el corazón ya te lo pegarás. Me pone de los nervios que no quieran "arriesgarse" a salir con hombres porque no son lo que les interesa (el puenting es riesgo, un tio no), y que me digan que el "mercado" está muy mal, yo no hago más que conocer a tios encantadores. Dios da pañuelo a quien no tiene mocos.

Mis amigas casadas son más simples, sus comentarios sobre los hombes se reducen a que no les gusta usar condon, son tontos y que si quieres que el sábado te lleve al IKEA sin rechistar, el viernes hay que echar un polvo.

Al final, me deprime hablar de hombres con solteras y con casadas.

Tengo a todas las amigas a dieta, hasta las que estan flacas. B. está delgadisima y tiene tipazo, pero como el año pasado pesaba un kilo menos, está a dieta. Hace como las empresas, que comparan los beneficios a los del año pasado. Así que si vamos a comer por ahí, tiene que ser en un sitio que tengan ensalada. Menos mal que el Mcdonalds tiene ensalada césar para ella, hamburguesa cuarto de libra para mi. No quiere ir a tomar una copa ni a merendar un pasta. Si viene a casa, como no tengo leche desnatada no toma café. Su dieta me tiene agobiada.

Creo que le voy a buscar un libro del dr. Sears a la biblioteca, que vea que la leche desnatada es mala porque no tiene vitamina D, ya hace tiempo que en los USA dicen que necesitamos 1.000 UI de vitamina D y no 400, y que la vida moderna, las cremas solares y la dieta desnatada nos hace tener déficit de esta vitamina. Y que sepa que las membranas celulares están formadas por grasas DHA y colesterol, y que el colesterol es bueno para el cerebro. Si quiere estar flaca, que no coma azúcar, que dispara la insulina, y que deje de comer fruta a todas horas, que es una bomba de fructosa. 

A ver si consigo que se pase a la dieta antiinflamatoria del Dr. Sears, por lo menos no me agobiará con las grasas, los desnatados y las calorias. 

 

Soy una persona que se sorprende poco, creo que todo es posible. Sin embargo en lo últimos meses he conocido gente curiosa que me ha sorprendido, es una concentración en el tiempo jamás vista, he conocido una extranjera con más acento castellano que yo que está dando clases de catalán, un filologo catalán que se sabe las etapas de los motores de 4 tiempos, y para colmo no es gilipollas (lo nunca visto), un pagés que sabe lenguas orientales y tiene oficios secretos, y una arquitecta que boicotea proyectos. A parte de estar sorprendida, estoy contenta de tener tanta suerte.

Le estoy dando vueltas a eso del retiro de sexualidad sagrada, después de varios comentarios de amigas creo que me hace falta. Son cuatro días en el pirineo, vamos, que no puedo decir lo de "ahora vengo". Necesito una excusa de cuatro días, y la única que se me ocurre es decir que voy a acompañar a B. a ver a su madre al cementerio, al pueblo, a la otra punta de España. Que ahora hace un año que murió de un infarto, y B. lo lleva mal. Estas cosas la gente mayor las entiende, así que mi suegra y mi madre quedan contentadas y de canguros. No me diran lo de que estoy en una secta. Mi marido sabe que B. y yo tenemos estas cosas, y que en una situación así yo le apoyaria. Además B. es muy miedosa, de jóvenes no se atrevia a ir sola de noche, y ahora no se atreve a cruzar España sola, y yo soy más lanzada.

Sólo hay un problema, que vean a B. por el pueblo. Así que me la llevo. Ya me gustaria ir con otro acompañamiento, masculino a poder ser, pero ella me pasó la información y debe apechugar.

Todo esto es por un bien, así que son mentiras piadosas, de las que no son pecado.

 

Mi amiga B, la que lee el tarot, me pasó una web de un sitio que hacen cursos de tarot. Creo que memorizar los 12 arcanos mayores con sus significados es demasiado para mi, tendria que ir con una chuleta. En el centro del cursillo también hacen otras cosas, y en Julio hay un retiro de cuatro dias sobre "sexualidad sagrada", textualmente para deshacer los nudos que impiden disfrutar de una sexualidad sagrada. Me parece tan raro que tengo curiosidad. Lo malo es como explico a mi marido que me voy en Julio con cuatro pillados, que se hablará de sexo pero no pasa nada, que no hay prácticas, y como le hago entender a mi suegra, beata de misa diaria, que se quede con los niños y que no estoy en una secta. Complicado.

Siempre he pensado que las locuras más fuertes son las hechas por amor, porque no se es capaz de evaluar las consecuencias, y por amor una se vuelve kamikaze.  Podría hacer un libro con las que he hecho o me han contado.

Mi primo L., que es guardia civil en Algeciras, me contó una que me pareció bastante bárbara. Las madres de algunos chicos con problemas, muchos de ellos yonquis, van a Ceuta a buscar chocolate. Van al principe, un barrio de moros que hay a las afueras de Ceuta, casi rozando la frontera con Marruecos. Allí compran las tabletas de cuarto kilo, que se calientan con vapor en las ollas del cuscus, y se las amoldan a la cintura. Luego se las aseguran con esparadrapo, suben al ferry y cruzan la frontera. Por este viaje Ceuta-Algeciras, cobran unos dos mil euros. Suficiente para sacar al hijo de algún problema o seguir pagando la desintoxicación. Las pobres se deben pensar que son las únicas sesentonas que lo hacen. La policia, en cuanto ve una señora mayor sola y nerviosa, ya sabe lo que hay. Todas se ponen a llorar como niñas cuando las pillan. En España, te cae más cárcel por llevar un kilo de hachís que por matar a alguien. Es digno de llamarlo locura por amor.

Odio el romanticismo enlatado y las situaciones forzadas. San Valentin es una costumbre que en algunos paises lo han introducido los fabricantes de bombones, no hace falta decir más. Algunas chicas que han roto con el novio hoy están tristes, es la trampa de caer en el mundo del corte inglés, que cuando no tienes a quien comprar el regalo de turno, te hundes.

En Venezuela se celebra el día del amor no sólo a la pareja, sino a toda la gente que quieres. La idea me gusta. Así que envio un beso a mis amigos, a mis amigos virtuales, a mi familia y a mis vecinas.

Un día mi amigo C. me preguntó que método había usado yo con mis hijos, el Estivill o el otro de nombre raro. Muy ińútiles debemos creernos cuando compramos libros con métodos para todo, para que el niño duerma, coma, y sea "bueno". Personalmente soy contraria a cualquier método, y me importa un bledo que funcionen o no, pegar una paliza a tu jefe funciona para que te suban el sueldo, pero no se suele hacer. Estos métodos dicen chorradas como que si coges mucho en brazos a un niño se acostumbra y te toma el pelo. Aún no he leido que si besas mucho a tu novio se acostuimbra y luego te toma el pelo, y el muy sinvergüenza te pedirá besos cada día. O que hay que racionar el sexo para que el de turno no se acostumbre. Tampoco se que es coger mucho en brazos, ni que es besar mucho.

Ya que hay un ejército de psicógos, médicos y charlatanes que se dedican a escribir como tratar a los niños (los únicos que no pueden quejarse y ponerles una denúncia), me gustaría que se pasaran a los métodos para hombres, necesito un par de métodos para entender a los hombres. Lo que pasa es que si les hicieran el Estivill a los adultos, al tío ese ya le habrían partido la cara.

Hoy ha venido mi cuñada a casa. Lo primero que siempre me pregunta es si ya tengo trabajo, pregunta retórica porque sabe de sobras que no. Luego comenta que ella ha cotizado cada día de su vida, y que hay gente que como cobra del paro, vive a la sopa boba. Que no se tiñe el pelo ni se maquilla, porque eso es ocultar tu belleza natural y ser muy artificial, y me lo dice a mi me voy teñida de pelirrojo y con un ahumado negro en los ojos. Luego se pone a escudriñar como es que a mis 40 pasados aún no soy una mujer como dios manda, con trabajo fijo, hijos bien educados (se asusta cuando mis hijos hacen lucha libre encima del sofá) y conocedora de las recetas que le gustan a mi costillo. El último tema que toca es el peso. Me da todas las recetas de sus ensaladas, gracias a las cuales está tan estupenda, que a ver si me aplico. Y yo que soy muy prudente, soy educada y no la mando a paseo.

Mientras va hablando, yo pienso que me debe ver como una puta teñida de pelirrojo. Así que cuando me ha preguntado de que es la entrevista de trabajo de mañana, le he dicho que de dependienta de un sex-shop. Me ha parecido más glamuroso que de comercial de telefonía, y además ha cambiado de tema para pasar al de "soy una mujer que trabaja mucho".

Cuando se han ido de casa, me ha dado un ataque de sinceridad con mi marido. Mira, tu hermana es gilipollas, pero de verdad, jamás me iria a tomar un café con ella porque es la persona más imbécil que conozco. Se lo ha tomado un poco mal.

Hay dos cosas con las que las mujeres nunca estamos contentas; el pelo y el peso. Yo siempre digo que acepto mi peso y mi pelo, aunque en realidad ambas cosas me joden. Tengo muchas amigas que compran mil potingues con la ilusión de tener el pelio perfecto, sobretodo si tienen el pelo rizado. Algunas tienen un arsenal de champús por probar escondidos en el armario de la ropa.

Los departamentos de marquéting de las mutinacionales, compuestos en un 99% por hombres, conocen este comportamiento. Y se aprovechan diversificando el producto, una misma empresa tiene muchas marcas de producto, porque así se favorece la compra compulsiva. En la horquilla de precios que se mueve un champú, la consumidora vuelve a comprar otro prodcuto que promote algo nuevo, aunque en casa tenga dos botes por estrenar.

Y como lo sabe esto un equipo de hombres? pagando millones a empresas que se dedican a hacer encuestas a paneles de mujeres. Así saben lo que cualquier mujer sabe.

La diversidad enriquece la visión, teniendo mujeres se evitarian muchos estudios de mercado, y eso podria revertir en una mejora de las condiciones laborales (ay, no, que idiota! que los beneficios no se destinan a eso). Las mujeres tenemos comportamientos ocultos, como el del champú, y tenemos poder de decisión en la compra, por detrás de los niños, claro (los niños son los consumidores number one). Creo que las multinacionales ganarian  incluyendo más mujeres en sus equipos, pero obviamente, ningún hombre querrá decirlo.

 

 

Tenemos tendencia a acordarnos de lo que hacíamos cuando nos enteramos de una noticia importante. Me acuerdo que cuando los atentados del 11-s estaba leyendo un libro que hablaba sobre la posibilidad de unos atentados en las torres gemelas, así que al ver la imagen en la tele dije "ah, no me extraña". El libro se llama "Informe Lugano", hace ver que un grupo de capistalistas mueven el mundo, y que la parte pobre del mundo se cabrea, tan real que sólo puede ser ficción.

Cuando me dijeron lo del atentado de madrid yo estaba embarazada y en la feria alimentaria, con  A., que quería inventar un alimento para luchar contra la desnutrición del tercer mundo. Lo siento, ya lo han inventado, es una barrita de cacahuetes y se llama RUFT, y encima está patentada y es cara (1 euro diario es mucho en los paises donde la gente está desnutrida). No sé si fue la última vez o la penúltima que fui a alimentaria, a ver si el año que viene voy. El 2011 toca en Lisboa, el 2012 en Barcelona.

Y hoy, cuando me he enterado de que Mubarak se va, estaba hablando con C., y he dicho, mira, el tio de egipto se va. En unos años no me acordaré como se llamaba el dictador de egipto, pero si de lo que estaba haciendo cuando dimitió.

El lunes tengo una entrevista de trabajo. Lo primero que he pensado es en que ponerme. Ni que diré, ni cómo me presentaré. me ha salido mi vena superficial-compradora.

Lo primero que hice el miércoles es ir a comprarme un maquillaje, necesito tener buena cara y tapar la enorme mancha que tengo en la mejilla. Ya puesta, me compré un rellenador de arrugas, que promete "doble efecto alisador de las arrugas, efecto inmediato y efecto a largo plazo", con esferas de ácido hialurónico. El ácido hialurónico lo sacan de las crestas de los pollos, 30 euros me he gasté en cresta de pollo licuada. Al llegar a casa me lo probé todo, y menos mal. No sé si fueron las crestas de los pollos o el maquillaje, pero la cara se me puso roja e inflamada, hasta el punto qu tuve que ir al CAP a que me pincharan urbason. Si me llega a pasar el lunes, me muero.

Ahora tengo dos días para encontrar ropa adecuada que me quepa. Mi uniforme de  chandal y tejano no me sirve. 

Esto es un sinvivir y un gasto enorme, que duras son las entrevistas de trabajo para las mujeres no-delgadas y no-jóvenes.

Ayer me tocó ir a la oficina del INEM, Ya puede ser el SOC de catalunya, creo que le diremos INEM toda la vida. Además, las políticas activas de trabajo son cosa de catalunya (cursos chorras, charlas,...),  y las pasivas de españa (cobrar el paro), así que yo voy al INEM. El caso es que siempre envio los papeles por correo administrativo, el mejor invento para ahorrar colas. Pero ayer tenia que ir en persona a resolver un par de dudas.

En ese oficina había muchos hombres sin afeitar. Mira que un hombre con barba de un dia o dos me gusta....pero con barba de cuatro y cara de pena, pues no.Toda la gente me daba bastante grima, resoplando por tener que esperar, discutiendo con el portero porque les habían denegado una ayuda, maldiciendo al personal del INEM por no ir más deprisa, etc. Todo se pega menos la hermosura, así que no pienso volver a esa oficina. No quiero que se me pegue la mala educación y la mala hostia.

Estoy haciendo un cursillo chorras (por obligación, claro) en el que los alumnos tenemos que exponer un trabajo. Teniendo en cuenta que en estas circunstancias el trabajo del vecino te importa un bledo, lo mínimo es hacerlo poco aburrido. Pues no doy crédito a lo mal que hacen los power point.

He aquí como aburrir con un power:

1- Poner demasiada letra, de manera que queda pequeña y el público se tiene que dejar los ojos en leerlo. Cada diapositiva debe tener pocas líneas y pocas palabras, que no te cueste leerlo. En una palabra, resumir.

2- Leer toda la diapositiva, tal cual. Para eso, vas pasando las diapos y que la gente lea. La gracia es que tu vayas explicando el tema de manera amena y las diapos refuercen sólo 4 ideas o datos.

3- Perderse en introducciones, datos irrelevantes...hay que sintetizar un poco.

4- Hacer presentaciones demasiado largas. Se calcula que cada diapositiva son  2 minutos.