COSAS DE LA VIDA

Vivo en un pueblo pequeño, pero tenemos farmacia. Una cuando va al médico, espera cierta cofidencialidad, que el médico no cuente en el café con la enfermera tu historial clínico refiriéndose a ti como "fulanita, la tia con pinta de madre soltera marginal". ilusa de mi, pensava que los farmaceuticos son iguales. El día que fui a comprar un test de embarazo a la farmacia, la mujer se puso a gritar "ay, que bien! que vas a por la niña, ay que bien!". Me subió un calor por toda la cabeza y no pude decir una palabra. No, una noche me emborraché y me fumé un porro. Soló pude sacar un billete de 20 euros y plantárselo delante de la sonrisa.

A la farmaceútica le deben gustar los niños y por eso se pusó a gritar, pero la mujer debe ser discreta. El día que se me acabó el tranquimazin fui desesperada a la farmacia. Llevaba varios meses enganchada a los psicofármacos, tenia hasta después de comer para empezar a encontrarme mal y notar los efectos del sindorme de abstinencia. Fui con mi receta (esta vez sí). Hora punta en la farmacia, llena de gente. La chica en prácticas no encontraba las pastillas, y como la farmaceútica estaba en el almacén, se pusó a gritar desde la farmacia, "donde está el tranquimazin? no, no es la fulanita, es la menganita, que también lo toma. Sí, hoy trae receta, no viene como el otro día". 

Hoy he vuelto a ver al chico con pinta de surfero comprando en la panaderia. De nuevo, nadie le ha interrogado, no lo entiendo, nadie tiene cursiosidad por saber que hace un surfero en la montaña? Si lo interrogara una abuela quedaria gracioso, si lo hago yo, patético. Bueno, tengo muchas opciones. Sentarme en la puerta de la Paquita, una mujer con alzheimer que le pregunta a todo quisqui como se llama y donde va, hasta a sus hijas. Pero pasarme toda la mañana sentada con la Paquita no me asegura que consiga el objetivo. La chica del ayuntamiento, Carmen, sabe todo lo del pueblo, le puedes preguntar quien es el crio nuevo del cole y te explica su árbol genealógico. Lo malo es que es la hermana de mi marido.

Seguire esperando que alguna abuela lo interrogue en la panaderia, las buenas costumbres se estan perdiendo.

Los nanorobots (robots microcópicos) alucinan cuando los ves en la portada del "muy interesante" o en las pelis, pero cuando lees que la nanotecnologia ya está aqui, da una mezcla de incredibilidad y miedo de que esto acabe como una plei del futuro. El prefijo "nano-" significa 10 elevado a -9, vamos, muy pequeño. Ya hace tiempo que tenemos nanopartículas en las cremas de sol, en forma de dioxido de titanio u oxido de zinc micronizados. La verdad es que son las cremas que más protegen contra los UVA y no te dejan la cara blanca. Los Australianos son forofos del Z-cote (oxido de zinc micronizado), y no me extraña.

Ahora leo en futurederm que ya hay  un 5% de productos cosméticos con nanopartículas, no sólo en cremas solares, sino en cremas antiarrugas, como retinol microencapsulado. Increíble.

El debate suele ser si estas nanopartículas son seguras para nuestra salud, sobretodo los filtros solares físicos, que son inertes y no se degradan. Por lo general se dice que sí, y que el peligro está en el medioambiente, pues van a parar a rios y lagos, donde matan a algunos microoganismos. Como siempre, se verá en 30 años. En el planeta Tierra, el principio de precaución brilla por su ausencia.

Todo el mundo sabe que en los pueblos las señoras mayores se dedican a interrogar a la gente que no tienen controlada. Ya lo decía la canción "y tú de quien eres?". A mi no me molesta que me pregunten quien soy, donde vivo, y me aguanto la risa cuando me dicen eso de "es que los chavales creceis y luego no se os conoce". Entiendo que una señora de 80 que ve poco confunda las edades. Pero esta costumbre es muy útil. Por ejemplo, entra a en la tienda un chico que nunca he visto en mi vida. Pinta de surfero (pelo medio largo y medio rubio) y de no ser del pueblo. Así que espero a que le pregunten donde vive, quien es y que hace ahí, que para eso hay tres mujeres que pasan de los 60. El chico no les despierta el mínimo interés, no lo entiendo. Yo voy haciendo cábalas, estará de vacaciones, se ha venido a vivir, pasa por aquí... y las señoras sin hacer el trabajo que les corresponde. Muy mal, me han fallado las cotillas y ahora no sé quien es ese surfero.

Esto de reciclar me gusta porque me sirve de "salgo a por tabaco". No, no fumo, así que el viaje al contenedor amarillo es uno de mis paseos. Comentándolo, me encuentro con conocidos que no reciclan por mil motivos estúpidos. El que más me hace reir es "tengo el contenedor a 25 metros y eso es lejos", y el que más me enciende es "que el ayuntamiento me pague, que seguro que hacen negocio". Aún no he escuchado lo de "que el ayuntamiento ponga un negro en la puerta de casa para sacarme la basura", pero he hecho una porra a que mi cuñada lo suelta un día de estos.

Lo que no debe saber la gente es que los ayuntaminetos pagan por dejar la basura en el vertedero, y el precio va en función del volumen de basura, caminones que se descargan. Cuanto más pague el ayuntamiento, más pagaremos nosotros de basura. Cuanto más reciclamos, menos camiones van al vertedero de basuras.

Quien contamina, paga, a ver si lo entendemos de una vez.

Mi amigo C. es un poco friki, está todo el día enganchado al móvil y a internet, tiene un blog y se pasa las noches en el facebook. A veces pienso que es un tio muy raro y que tiene problemas psicológicos, entonces me doy cuenta de que yo hago lo mismo, y me siento una criticona que ve la paja en el ojo ajeno pero no en el propio.

Hace poco, C. se quedó sin internet en casa. Las visitas al locutorio se le hacían cortas, y un día se levantó que no podía respirar. El médico le dijo que era ansiedad, que tomara las pastillitas de turno y que fuera al psicólogo, a ver de que viene esa ansiedad. Por supuesto, C, ya lo sabe. Estuvo tres días sin comer nada, y hasta que no se arregló la avería apenas comía, ahora esá más flaco y parece un yonqui.

El asunto es que hasta Julio no tiene hora con el psicólogo de la seguridad social, y entre medio están las vacaciones de semana santa, con viaje a París incluido para estrenar el nuevo TGV. Claro, como se va a ir una semana sin internet y que le vuelva a dar el yuyu. Así que está agobiado por el asunto, mirando si en París hay locutorios. Cuando me lo cuenta me rio, pero en el fondo me alegro de no tener vacaciones.

Ví un documental sobre mujeres Iraníes en la cárcel, casi todas estaban allí por matar a su marido. Me llamaron la atención dos cosas; la primera, porque en España hay pocas mujeres que maten al marido, dado que hay más victimas de maltratadores que de ETA, seria de esperar una contralucha armada. La segunda, las cejas finas, perfectamente depiladas, y los ojos perfilados en negro de las presas. Están viviendo en condiciones penosas y tienen dinero para maquillje y pinzas? tanto glamour enmedio de la miseriano me cuadró y me puse a investigar.

Lo de los ojos es khol, que originalmente se hace triturando antimonio calcinado. Cada mujer tiene su receta, hay quien lo mezcla con cenizas de hierbas. Es un producto típico de paises árabes y de la India, y lo curioso es que deja el ojo más blanco y brillante (es polvo, siempre acaba entrando algo en el ojo). Incluso conozco dos chicas con ojo seco que el khol les mejora este problema. En versión cara, se puede comprar el de la marca guerlain, y en versión barata, en herbolarios, tiendas de productos marroquis y la web de taj sultana. O pedir a la vecina que te lo traiga de Marruecos.

Lo de las cejas me tenía más intrigada. Esas cejas rayaban la perfección, y estaban depiladas...... con un trozo de hilo. Un trozo de hilo es relativamente fácil de conseguir deshilachando un trozo de tela. Incluso desnudos en el amazonas, se pueden retorcer fibras vegetales para conseguir hilo. En inglés, esta técnica se llama "threading" (thread=hilo), y en youtube hay mil tutoriales de chicas indias. El método es fácil de aprender, funciona y es preciso.

 

 

 

Los Australianos son famosos por sus vinos de sirah y por tener una legislación vitivinícola bastante permisiva. Ahora quieren legislar un etiquetado nutricional de los vinos. Quieren poner el contenido de grasas, calorias y carbohidratos, además de el % de cantidad recomendada de algunas vitaminas.

Alucino, hay alguien que beba un vaso de vino pensando en los lípidos que tiene? parece que los Australianos quieran informar al consumidor, pero en realidad quieren confundirlo. Es la táctica de sobreinformar y sesgar esa información masiva. Por ejemplo, poniendo las calorias que provienen de las grasas (menos de un 1% que vendrá del ácido oleico de la semilla de la uva), pero no las que provienen del alcohol, que es la principal fuenta de calorias en el vino. Recalcando las vitaminas que tiene, como la C, para que el consumidor lo asocie a producto sano y equivalente a una pieza de fruta.

Esta historia me recuerda al aceite de oliva en spray que se vende en los USA bajo la leyenda de "FAT FREE" (libre de grasa). El truco está en que la legislación americana permite decir "libre de grasa" si una ración de producto tiene menos de x gramos de grasa. Los fabricantes del aceite dicen que una ración de aceite es medio segundo apretando el spray. Ole su ingenio!!

Ebay me ha mandado un mail, hoy no me cobran nada por poner un artículo a la venta. Es la campaña post-navidad, para vender los regalos de navidad que no te gustaron. Supongo que mucha gente aprovechará la oferta para vender el perfume que le regaló la suegra o el regalo de la tia abuela de Almeria, y no esperaran sacar mucha pasta.  Es buen momento para buscar por ebay.

El cura de mi ex-pueblo metía mano a las niñas. A la hermana de una amiga la hacía quedar después de catequesis para preguntarle la lección, y la hacía sentar en su regazo. A la cría no le cuadró mucho, y dijo que no queria hacer la comunión. Nadie le partió la cara, supongo que por no quedar mal en el pueblo, que si pegas al cura te llaman "matacuras" durante tres generaciones. Lo curioso es que estaba medio aceptado. La niña que se rebotaba no hacía la comunión y los padres callaban. La que no, hacía la comunión y los padres decían que el mossen es un santo. Nadie hablaba del tema, pero si yo conocí la historia, es que era vox populi.

Cuando el cura al que tenian que partir la cara se jubiló, vino otro que se largó del pueblo con una mujer casada. Vamos, que huyeron al más puro estilo Romeo y Julieta. A este lo criticaron, de este caso si que se hablaba. Y si lo pillan, le parten la cara. Digo yo que los dos estaban casados (los curas se casan con dios como las monjas? entonces, inventaron el matrimonio gay?), en este caso me parece lícito que dos personas adultas hagan lo que les venga en gana. Estas cosas siempre han pasado, el cura que me bautizó vivía con una prima suya, que resultó no ser su prima. Menudo disgusto se dió mi abuela.

Lo dicho, que en algunos pueblos parten la cara a la persona equivocada.

The sartorialist es un blog mundialmente famoso, que se dedica a hacer fotos a gente por la calle, para enseñar su look. Va por diferentes ciudades (NY, París, Seul, Moscú) haciendo fotos a gente que sigue las tendencias más arriesgadas o con un look original.

El autor es un hombre. Yo me imaginaba un chico joven, de menos de 30, con una cámara compacta en el bolsillo. Resulta que es un tio de más de 40 con una cámara con teleobjetivo enorme. Que no entiendo para que el pedazo objetivo.

Supongo que todos nos guiamos por los estereotipos y presuponemos cosas. En este caso, relacioné nuevas tecnologías y moda con chico joven. Y no.

"La nube" es una metáfora de los servicios on-line, lo que en inglés llaman "cloud computing". Hoy en día tienes programas, sitios para guardar tus datos, tus marcadores (delicious), disponibles en internet, de manera que puedes acceder desde cualquier ordenador. Facebook o el servidor de este blog también estan en la nube.

La verdad es que es cómodo, pero da cierta sensación de dependencia, más si tienes tendencia a pensar en tono trágico. Que pasaria si se hundiera facebook? a más de uno le daria un yuyu, como a B, que se quedó sin internet y le dió un ataque de ansiedad. Se tomó una pastilla y lo dejó totalmente drogado, justo el día que iban sus suegros a comer a casa. Así que se inventó que tenia la gripe para justificar el careto.

Luego está el tema de la seguridad. Yo soy una paranoica. Siempre cierro la sensión, en facebook es super fácil dejartela sesión abierta, y el próximo que va al ordenador puede entrar en tu cuenta. A parte, entrar en tu cuenta de facebook es relativamente fácil si sabes SQL. Así que según que mensajes, al mail en vez del FB.  Si estoy en un ordenador público borro las cookies y el historial. En el navegador mozilla tienes una opción de "navegación privada", de manera que nada queda grabado en el historial. Si el marido de Eva Longoria fuera tan paranoico tal vez no se hubieran divorciado (típica pillada de mensajitos).

 

A las mujeres nos gustan los hombres con barba de dos días, pero que huelan a after-shave.

Si estas gorda tienes tetas y pocas arrugas, si estás flaca los pantalones pitillos te quedan mejor.

A los 20 odias que al pasar por una obra te digan cosas, a los 40 que no te las digan.

Si tienes familia numerosa envidias la vida y el sueldazo de tu amiga soltera, si estas soltera la ilusión de tu vida es tener hijos.

Los novios rockeros son diveridos pero te hacen una desgraciada, los chicos que interesan son aburridos.

A los tios machistas les acabas perdonando todo porque tienen gracia, a los que no lo son les pegas la bronca porque te pagan el café.

Las solteras piensan que los hombres son tontos, y las casadas creen que se llevaron el único listo de toda la tierra.... los 3 primeros años.

He hecho un intercambio con una chica Americana. Le he cambiado una cosa que aqui vale 9 euros y en los USA 90$ (si, no es un gazapo, 9 y 90, me ha costado meses de investigación enterarme), por una cosa que aqui no se vende y vale 29$. Busqué en un foro americano gente que usara este producto, y les propuse hacer un cambio. Al final, esta chica tenia una cosa que me gusta. Hasta ahora solo había hecho intercambios o trueques con chicas Españolas. La verdad es que la experiencia es buena, y cada vez hay más gente que lo hace.

Mi amiga T. es arquitecta. Durante los años locos de la construcción, ella veia que su empresa engañaba a la gente. En los planos, la escala de los muebles era más pequeña, de forma que en un comedor enano, dibujaban tres sofás, mesa, mueble y mesita de café. La gente pensaba que realmente cabía todo eso. Otras veces, añadian instalaciones que no estaban en plano, y la habitación quedaba más pequeña. Hicieron habitaciones de matrimonio donde no cabía la cama, más pequeñas que la del plano.

Mi amiga T., no podía consentir estas cosas, así que engañaba a los constructores. Ella hacía los muebles mucho más grandes, para tener que diseñar habitaciones más grandes, y sobredimensionaba las instalaciones.Era la defensora secreta de los compradores.

Una vez, su jefe le pidió hacer una estructura mala para una zona donde a veces hay pequeños terremotos. Algunos arquitectos han vendido su ética. T. sabía el riesgo que comportaba, así que boicoteó la obra para que no hicieran un edificio donde podía morir gente. Ocultó documentos y dijo a los inversores que esa obra no se iba a vender. Los promotores tardaron en encontrar dinero, los arquitectos se encontraron con sorpresas que retrasaron la obra, y gracias a dios, llegó la crisis del 2008. El solar no se ha construido. T. es una superheroina.