COSAS DE LA VIDA

Me gusta meterme en foros de hackers aunque no se programación y no me entero de nada. Solo se que con una inyección de SQL es fácil meterte en la cuenta facebook de alguien, pero no tengo ni idea de SQL. Se como hacer contraseñas seguras, y ahí se acaban mis conocimientos, lo demás se queda en imaginarme que haria si supiera hackear. Creo que me dedicaria a hacer bromas en las webs de organismos oficiales. Pues resulta que hay gente que se decica a hackear contraseñas de correos para mujeres celosas. La cosa funciona así; das la cuenta de correo, la hackean en dos dias, te envian pruebas (direcciones de contactos, bandeja de entrada), pagas y te dan la contraseña. El negocio funciona más con las mujeres celosas que con los hombres, no se por qué.

Me acechan varias dudas. Si tu marido pasa de ti, es relevante que sea con o sin cuernos? casi és más agradecido ser cornuda con marido adorable que desgraciada con marido fiel. Hay que espiar a tu pareja y saberlo todo? podriamos llegar a espiar a los amigos para ver si son realmente amigos. Qué haces cuando ya tienes la contraseña, pasar el día vigilando el correo? No me parece muy buena idea.

Los psicologos tienen un nombre para esto, pero como nunca me acuerdo de los nombres yo le llamo "quejas diferidas", que es cuando te quejas de algo pero en el fondo lo que te molesta es otra cosa. Puede parecer absurdo, pero nos ocurre más veces de las que pensamos. Un caso típico es cuando las mujeres están hasta las narices de que sus maridos pasen de ellas, y en vez de decirlo se quejan de que la lata de cerveza deja cerco en la mesa o cualquier otra nimiedad doméstcia que no tiene importancia. A veces saber que te molesta realmente cuesta, es un ejercicio de valentía porque es más fácil quejarse de que hay que sacar la basura que decir las verdades. Todo es cuestión de destilar las emociones y poner nombre a las cosas.

Ahora que tengo amigas solteras que me hablan de hombres, estoy aprendiendo más que en unos cuantos años. El otro día, M. me habló de los "encantadores de serpientes", tios encantadores y aparentemente maravillosos, de ahí su peligro. Obnuvilan el entendimiento y ofuscan la razón. En el fondo no son lo que parecen, es más, suelen ser bastante capullos en la intimidad, aunque en la vida pública son encantadores con todo el mundo. Me dijo que cuando ves a uno, aprendes a detectarlos, es cierto.

Con 40 y pocos, E. se separó de su mujer y se lió con una compañera de trabajo. Bueno, el orden no importa. Estaba realmente tonto con aquella chica. Historias de estas hay mil, casi siempre se critican, y las pelis hablan de amores locos de 15 años. Alguien deberia avisar que las cosas con 40 son peor que con 15.

Algunos hombres son tan buenos ex-maridos como maridos imbéciles, lo cual confunde pero alegra. No tienes la energía del odio ni de la rabia, pero duermes bien. Al mio le dije que lo sentia mucho, pero no podía estar con él. Me salió el lado budista anti-apego material, y que no quiero nada, que sea feliz con otra. Le salió el lado encantador, por primera vez en 20 años. Que si, que buen rollo, cualquier cosa con tal de deshacerse de mi. Me tiene confundida.

Tengo unas cuantas amigas solteras que me llaman para contarme sus penas de amores, a mi que llevo casada 20 años. Al final todas tienen unos mismos patrones. Van de modernas y de pasotas, pero son posesivas con cualquier hombre con el que toman dos cafés, se enfadan si no contesta los sms en dos horas, y son orgullosas. Así que ahí estoy yo, repitiendo que los mails se pierden, los sms no se oyen y el facebook no se mira. Luego me saltan con la tonteria de que no quiero que se piense que voy detrás de él. Pues que piense lo que quiera, que se ria y que te llame tonta, por lo menos dices lo que sientes. Y si te rompen el corazón ya te lo pegarás. Me pone de los nervios que no quieran "arriesgarse" a salir con hombres porque no son lo que les interesa (el puenting es riesgo, un tio no), y que me digan que el "mercado" está muy mal, yo no hago más que conocer a tios encantadores. Dios da pañuelo a quien no tiene mocos.

Mis amigas casadas son más simples, sus comentarios sobre los hombes se reducen a que no les gusta usar condon, son tontos y que si quieres que el sábado te lleve al IKEA sin rechistar, el viernes hay que echar un polvo.

Al final, me deprime hablar de hombres con solteras y con casadas.

Un día mi amigo C. me preguntó que método había usado yo con mis hijos, el Estivill o el otro de nombre raro. Muy ińútiles debemos creernos cuando compramos libros con métodos para todo, para que el niño duerma, coma, y sea "bueno". Personalmente soy contraria a cualquier método, y me importa un bledo que funcionen o no, pegar una paliza a tu jefe funciona para que te suban el sueldo, pero no se suele hacer. Estos métodos dicen chorradas como que si coges mucho en brazos a un niño se acostumbra y te toma el pelo. Aún no he leido que si besas mucho a tu novio se acostuimbra y luego te toma el pelo, y el muy sinvergüenza te pedirá besos cada día. O que hay que racionar el sexo para que el de turno no se acostumbre. Tampoco se que es coger mucho en brazos, ni que es besar mucho.

Ya que hay un ejército de psicógos, médicos y charlatanes que se dedican a escribir como tratar a los niños (los únicos que no pueden quejarse y ponerles una denúncia), me gustaría que se pasaran a los métodos para hombres, necesito un par de métodos para entender a los hombres. Lo que pasa es que si les hicieran el Estivill a los adultos, al tío ese ya le habrían partido la cara.

Hay dos cosas con las que las mujeres nunca estamos contentas; el pelo y el peso. Yo siempre digo que acepto mi peso y mi pelo, aunque en realidad ambas cosas me joden. Tengo muchas amigas que compran mil potingues con la ilusión de tener el pelio perfecto, sobretodo si tienen el pelo rizado. Algunas tienen un arsenal de champús por probar escondidos en el armario de la ropa.

Los departamentos de marquéting de las mutinacionales, compuestos en un 99% por hombres, conocen este comportamiento. Y se aprovechan diversificando el producto, una misma empresa tiene muchas marcas de producto, porque así se favorece la compra compulsiva. En la horquilla de precios que se mueve un champú, la consumidora vuelve a comprar otro prodcuto que promote algo nuevo, aunque en casa tenga dos botes por estrenar.

Y como lo sabe esto un equipo de hombres? pagando millones a empresas que se dedican a hacer encuestas a paneles de mujeres. Así saben lo que cualquier mujer sabe.

La diversidad enriquece la visión, teniendo mujeres se evitarian muchos estudios de mercado, y eso podria revertir en una mejora de las condiciones laborales (ay, no, que idiota! que los beneficios no se destinan a eso). Las mujeres tenemos comportamientos ocultos, como el del champú, y tenemos poder de decisión en la compra, por detrás de los niños, claro (los niños son los consumidores number one). Creo que las multinacionales ganarian  incluyendo más mujeres en sus equipos, pero obviamente, ningún hombre querrá decirlo.

 

 

Ahora que se acerca San Valentin en el corte inglés, unas compañeras me preguntaron que noche romántica me gustaria. Un revolcón en la playa, pero en verano, que ahora hace frío. Me dicen que eso no es romántico, que es sexo, y me dan su listado; un cena en la torre eiffel con un grupo de mariachis que te traen un anillo de diamantes, que el de turno se te presente en el curro con una docena de rosas, o que te vende los ojos, te suba a un avión y te lleve a londres a cenar. Ninguna de las propuestas me emociona, no le veo la gracia a vivir un minicuento de princesas, se ve que es lo que buscamos las mujeres; que el principe nos escoja y nos lleve a comer perdices.

Además es curioso que ninguna le pegaria una hostia a un tio que la mete a la fuerza en un avión.... si es para pasar una noche romántica. Esto es una estrategia para idiotizar a las mujeres y enaltecer a los hombres. Si un imbécil te trae unos bombones en forma de corazón, parece menos imbécil. Si tienes un novio aburrido hasta la médula, pero cumple con todas las fechas señaladas y te trae los mariachis con el anillo, parece divertido y todo.Y que voy a decir de los machistas.... son tan salados, graciosos y zalameros, que con dos detalles chorras nos deshacemos y los vemos maravillosos.

Yo me he propuesto ser sincera conmigo misma y no obnubilarme con eso del romanticismo; tiraré a la cabeza los bombones con forma de corazón si el de turno me parece imbécil. Prefiero un café en un bar cutre con alguien que merezca la pena.

En el armario de la ropa, tengo dos partes; la ropa que me pongo ahora y la que me ponia cuando pesaba 15 kilos menos. La ropa de antes no pienso tirarla, no pierdo la esperanza de quedarme como mi amiga S., la única mujer que conozco de más de 30 que está flaca, sin celulitis y con la tripa metida para adentro. Unas somos adictas a internet y a la mortadela, y otras al gimnasio y a la ensalada, y claro, se nota. El único motivo que me impide pasar las mañanas entre pilates y spinning es que en realidad, los hombres son más prácticos que nosotras, y valoran más un buen polvo que una cintura sin michelines. Ahora que he visto la luz y he descubierto la quintaesencia de la relación hombre-mujeres, me siento libre para seguir enganchada a internet y comer huevos fritos con beicon. Hay que ser práctica.

A las mujeres nos gustan los hombres con barba de dos días, pero que huelan a after-shave.

Si estas gorda tienes tetas y pocas arrugas, si estás flaca los pantalones pitillos te quedan mejor.

A los 20 odias que al pasar por una obra te digan cosas, a los 40 que no te las digan.

Si tienes familia numerosa envidias la vida y el sueldazo de tu amiga soltera, si estas soltera la ilusión de tu vida es tener hijos.

Los novios rockeros son diveridos pero te hacen una desgraciada, los chicos que interesan son aburridos.

A los tios machistas les acabas perdonando todo porque tienen gracia, a los que no lo son les pegas la bronca porque te pagan el café.

Las solteras piensan que los hombres son tontos, y las casadas creen que se llevaron el único listo de toda la tierra.... los 3 primeros años.

La abuela de mi amiga Ana fue alcoholica durante muchos años, sin que nadie sospechara que esa madre de familia, cocinera maravillosa y amantísima abuela no podía vivir sin ir con el puntillo. De joven aquella noticia me alucinó bastante, ahora me parece hasta lógico que aquella señora se metiera en la cocina para pegar un trago y poder soportar su vida.

Este hecho golpeó a la familia de Ana por un solo motivo; era la abuela, la mujer-ama de casa que se supone que no hace estas cosas. Si hubiera sido el abuelo, la cosa ya seria más normal. Normalmente tendemos a menospreciar o a pensar que la vida de algunas mujeres es simple, aún tenemos el modelo de bread-winner metido en el coco (que se resume en; hombre que trabaja-hace-cosas-importantes y mujer mascota). Pero si investigas un poco, te enteras de cosas que nunca imaginaste, descubres una mujer que escribía poesias a escondidas, que tenía pasión por el dibujo o que trabajó en el oficio más raro que puedas imaginar. Quien se piense que tiene una abuela normal y con una vida aburrida, es que ha rascado poco.

Hace unos años, salió en el telediario que la policia detuvo a una mujer en un control de alcoholemia. Eran las nueve de la mañana e iba a llevar al colegio a sus hijos. La noticia me pareció impactante, ¿por qué bebe una madre de familia a las nueve de la mañana?. Desde entonces, he hecho mentalmente mil relatos, que ahora me doy cuenta que si los hubiera escrito todos ya tendria una libreta llena de motivos para beber a esas horas y en esas circunstancias.

Desde luego, yo he servido "barrechas" y carajillos antes de las nueve, pero siempre a hombres, que no sé que motivos tendrian, ni me importan ni me parecen interesantes. Las mujeres de hoy queremos un trabajo guay, pero se presupone que además seguimos siendo buenas cocineras, planchadoras y chachas, esposas amantisimas y comprensivas, tenemos hijos como hace milones de años, y encima tenemos que estar presentables y buenas como penelope cruz. Todo esto es díficil, a menos que seas una mujer con recursos; recurres a llegar tarde y a mentir, y decir que el coche no te va, a suplicar a tu compañera que no le diga al jefe que llegas una hora tarde cada día,y a la señorita del niño le dices que vienes de trabajar de la conchinchina y te encontraste con el mayor atasco de la história.

Con este estilo de vida nuestro, lo anormal es que no haya más mujeres que beban a las nueve de la mañana, creo que tienen una vida más complicada que los hombres del carajillo a las ocho. Hoy se me ha ocurrido otro argumento, que no irá a ninguna libreta, ni lo escribiré en ningún sitio.

 

Mis (pocas) amigas tienen unas teorias filosóficas acerca de los hombres muy elaboradas, no sé si el hecho de que sean solteras y divorciadas afecta. El otro día, mi amiga S. me dijo que todos los hombres son disminuidos emocionales. El término, como concepto, me pareció buenisimo. Lo malo es que creer estas cosas es decepcionante.

Otra amiga que es soltera, con varios novios anuales,y una vida completamente diferente a la mia (especialmente en el plano espacial y temporal), dice que todos los hombres son gilipollas, pero que le gustan demasiado. Su teoria es más radical, pero a pesar de ello, es sabia y es mejor oráculo que jorodowsky. Su diferencia tan radical conmigo hace que ella vea las cosas como si estuviera en marte, con mucha perspectiva y sin entender nada (por tanto, cero prejuicios). 

Entre tanta sabia filosofa, yo prefiero ser tonta y no pensar demasiado.