COSAS DE LA VIDA

Hoy ha venido mi cuñada a casa. Lo primero que siempre me pregunta es si ya tengo trabajo, pregunta retórica porque sabe de sobras que no. Luego comenta que ella ha cotizado cada día de su vida, y que hay gente que como cobra del paro, vive a la sopa boba. Que no se tiñe el pelo ni se maquilla, porque eso es ocultar tu belleza natural y ser muy artificial, y me lo dice a mi me voy teñida de pelirrojo y con un ahumado negro en los ojos. Luego se pone a escudriñar como es que a mis 40 pasados aún no soy una mujer como dios manda, con trabajo fijo, hijos bien educados (se asusta cuando mis hijos hacen lucha libre encima del sofá) y conocedora de las recetas que le gustan a mi costillo. El último tema que toca es el peso. Me da todas las recetas de sus ensaladas, gracias a las cuales está tan estupenda, que a ver si me aplico. Y yo que soy muy prudente, soy educada y no la mando a paseo.

Mientras va hablando, yo pienso que me debe ver como una puta teñida de pelirrojo. Así que cuando me ha preguntado de que es la entrevista de trabajo de mañana, le he dicho que de dependienta de un sex-shop. Me ha parecido más glamuroso que de comercial de telefonía, y además ha cambiado de tema para pasar al de "soy una mujer que trabaja mucho".

Cuando se han ido de casa, me ha dado un ataque de sinceridad con mi marido. Mira, tu hermana es gilipollas, pero de verdad, jamás me iria a tomar un café con ella porque es la persona más imbécil que conozco. Se lo ha tomado un poco mal.

Hay dos cosas con las que las mujeres nunca estamos contentas; el pelo y el peso. Yo siempre digo que acepto mi peso y mi pelo, aunque en realidad ambas cosas me joden. Tengo muchas amigas que compran mil potingues con la ilusión de tener el pelio perfecto, sobretodo si tienen el pelo rizado. Algunas tienen un arsenal de champús por probar escondidos en el armario de la ropa.

Los departamentos de marquéting de las mutinacionales, compuestos en un 99% por hombres, conocen este comportamiento. Y se aprovechan diversificando el producto, una misma empresa tiene muchas marcas de producto, porque así se favorece la compra compulsiva. En la horquilla de precios que se mueve un champú, la consumidora vuelve a comprar otro prodcuto que promote algo nuevo, aunque en casa tenga dos botes por estrenar.

Y como lo sabe esto un equipo de hombres? pagando millones a empresas que se dedican a hacer encuestas a paneles de mujeres. Así saben lo que cualquier mujer sabe.

La diversidad enriquece la visión, teniendo mujeres se evitarian muchos estudios de mercado, y eso podria revertir en una mejora de las condiciones laborales (ay, no, que idiota! que los beneficios no se destinan a eso). Las mujeres tenemos comportamientos ocultos, como el del champú, y tenemos poder de decisión en la compra, por detrás de los niños, claro (los niños son los consumidores number one). Creo que las multinacionales ganarian  incluyendo más mujeres en sus equipos, pero obviamente, ningún hombre querrá decirlo.

 

 

Estoy haciendo un cursillo chorras (por obligación, claro) en el que los alumnos tenemos que exponer un trabajo. Teniendo en cuenta que en estas circunstancias el trabajo del vecino te importa un bledo, lo mínimo es hacerlo poco aburrido. Pues no doy crédito a lo mal que hacen los power point.

He aquí como aburrir con un power:

1- Poner demasiada letra, de manera que queda pequeña y el público se tiene que dejar los ojos en leerlo. Cada diapositiva debe tener pocas líneas y pocas palabras, que no te cueste leerlo. En una palabra, resumir.

2- Leer toda la diapositiva, tal cual. Para eso, vas pasando las diapos y que la gente lea. La gracia es que tu vayas explicando el tema de manera amena y las diapos refuercen sólo 4 ideas o datos.

3- Perderse en introducciones, datos irrelevantes...hay que sintetizar un poco.

4- Hacer presentaciones demasiado largas. Se calcula que cada diapositiva son  2 minutos. 

En esto de internet y los blogs, hay gente que firma con su nombre, incluso pone datos personales y fotos. Si eres político lo veo necesario, es una manera de vender imagen, de que si no todos los políticos tienen su blog. Yo no sé si hacerlo es puro exhibicionismo o es que son valientes, ni lo sé ni lo quiero juzgar. Yo soy una cobarde, mi blog es secreto, solo lo conocen tres personas. Ni mi marido ni mi mejor amiga están entre esas tres personas, así me siento más libre para criticar a todo el mundo. Y depués de entrar en el blog, borro todo el historial del ordenador, borro el blog, las noticias de rebelión, blogs de amigos  y el grupo de intervención GIPS, y lo vuelvo a llenar con webs de decoración del hogar, moda y maquillaje. En los marcadores tengo las webs llena-historial, las de decoración y moda, y en la cabeza las webs que me interesan.

Hace poco me quedé sin trabajo. El último dia de trabajo, abrí la puerta de mi casa y se me cayó encima la realidad. En esto me llama mi madre, que no se da cuenta que estoy llorando como una magdalena, para decirme con tono de funeral  que lo siente mucho, que que pena, que no voy a encontrar un trabajo igual, con ese horario y ese sueldo, y encima con esto de la crisis, la edad que ya tengo y con hijos. Mientras me voy sonando los mocos me pregunto por el objetivo de esa llamada, porque no lo entiendo. Gracias a dios, una tiene orgullo, mala hostia y lágrimas a partes iguales. Así que le grito que no pasa nada, que ya encontraré algo, y que la dejo porque estoy muy ocupada. Es el síndrome de la piscina, cuando te estas hundiendo y te hunden un pelín más, tocas fondo y flotas.

No hago más que oir cosas de los extranjeros, y no se que es eso. Un Africano que lleva 60 años en España es extranjero? y si lleva 10? a partir de qué día se deja der ser extranjero? mi abuelo me dijo que el hombre es de donde pace, no de donde nace, así que estas dudas me asaltan. Desde luego, lo que es toda persona que no sea turista, es residente. Pueden no ser ciudadanos, pero son residentes, y de alguna forma interactuan en nuestra sociedad.

Parece que la terminología no tiene mucha importancia, pero el lenguaje estructura nuestro pensamiento, así que el uso de las palabras tienen mucha importancia. Creo que la palabra "extranjero" se usa demasiado. Si a una persona la llamas "extranjero", no la haces participe de este país, y por tanto, no tiene ninguna reponsabilidad de mejorar la sociedad. A parte que es una persona rebotada con el mundo. Se usa la palabra "extranjero" para gente que ha nacido aquí, para los que no han nacido pero tienen el DNI,... sus nietos seguiran siendo extranjeros?

Creo que tendriamos que hacer una reflexión en este tema, y darles su trozo de responsabilidad de España (o Catalunya o Républica del Baix Penedès) a esa gente que llamamos extranjeros.

Vivo en un pueblo pequeño, pero tenemos farmacia. Una cuando va al médico, espera cierta cofidencialidad, que el médico no cuente en el café con la enfermera tu historial clínico refiriéndose a ti como "fulanita, la tia con pinta de madre soltera marginal". ilusa de mi, pensava que los farmaceuticos son iguales. El día que fui a comprar un test de embarazo a la farmacia, la mujer se puso a gritar "ay, que bien! que vas a por la niña, ay que bien!". Me subió un calor por toda la cabeza y no pude decir una palabra. No, una noche me emborraché y me fumé un porro. Soló pude sacar un billete de 20 euros y plantárselo delante de la sonrisa.

A la farmaceútica le deben gustar los niños y por eso se pusó a gritar, pero la mujer debe ser discreta. El día que se me acabó el tranquimazin fui desesperada a la farmacia. Llevaba varios meses enganchada a los psicofármacos, tenia hasta después de comer para empezar a encontrarme mal y notar los efectos del sindorme de abstinencia. Fui con mi receta (esta vez sí). Hora punta en la farmacia, llena de gente. La chica en prácticas no encontraba las pastillas, y como la farmaceútica estaba en el almacén, se pusó a gritar desde la farmacia, "donde está el tranquimazin? no, no es la fulanita, es la menganita, que también lo toma. Sí, hoy trae receta, no viene como el otro día". 

Hoy he vuelto a ver al chico con pinta de surfero comprando en la panaderia. De nuevo, nadie le ha interrogado, no lo entiendo, nadie tiene cursiosidad por saber que hace un surfero en la montaña? Si lo interrogara una abuela quedaria gracioso, si lo hago yo, patético. Bueno, tengo muchas opciones. Sentarme en la puerta de la Paquita, una mujer con alzheimer que le pregunta a todo quisqui como se llama y donde va, hasta a sus hijas. Pero pasarme toda la mañana sentada con la Paquita no me asegura que consiga el objetivo. La chica del ayuntamiento, Carmen, sabe todo lo del pueblo, le puedes preguntar quien es el crio nuevo del cole y te explica su árbol genealógico. Lo malo es que es la hermana de mi marido.

Seguire esperando que alguna abuela lo interrogue en la panaderia, las buenas costumbres se estan perdiendo.

Todo el mundo sabe que en los pueblos las señoras mayores se dedican a interrogar a la gente que no tienen controlada. Ya lo decía la canción "y tú de quien eres?". A mi no me molesta que me pregunten quien soy, donde vivo, y me aguanto la risa cuando me dicen eso de "es que los chavales creceis y luego no se os conoce". Entiendo que una señora de 80 que ve poco confunda las edades. Pero esta costumbre es muy útil. Por ejemplo, entra a en la tienda un chico que nunca he visto en mi vida. Pinta de surfero (pelo medio largo y medio rubio) y de no ser del pueblo. Así que espero a que le pregunten donde vive, quien es y que hace ahí, que para eso hay tres mujeres que pasan de los 60. El chico no les despierta el mínimo interés, no lo entiendo. Yo voy haciendo cábalas, estará de vacaciones, se ha venido a vivir, pasa por aquí... y las señoras sin hacer el trabajo que les corresponde. Muy mal, me han fallado las cotillas y ahora no sé quien es ese surfero.

Esto de reciclar me gusta porque me sirve de "salgo a por tabaco". No, no fumo, así que el viaje al contenedor amarillo es uno de mis paseos. Comentándolo, me encuentro con conocidos que no reciclan por mil motivos estúpidos. El que más me hace reir es "tengo el contenedor a 25 metros y eso es lejos", y el que más me enciende es "que el ayuntamiento me pague, que seguro que hacen negocio". Aún no he escuchado lo de "que el ayuntamiento ponga un negro en la puerta de casa para sacarme la basura", pero he hecho una porra a que mi cuñada lo suelta un día de estos.

Lo que no debe saber la gente es que los ayuntaminetos pagan por dejar la basura en el vertedero, y el precio va en función del volumen de basura, caminones que se descargan. Cuanto más pague el ayuntamiento, más pagaremos nosotros de basura. Cuanto más reciclamos, menos camiones van al vertedero de basuras.

Quien contamina, paga, a ver si lo entendemos de una vez.

Mi amigo C. es un poco friki, está todo el día enganchado al móvil y a internet, tiene un blog y se pasa las noches en el facebook. A veces pienso que es un tio muy raro y que tiene problemas psicológicos, entonces me doy cuenta de que yo hago lo mismo, y me siento una criticona que ve la paja en el ojo ajeno pero no en el propio.

Hace poco, C. se quedó sin internet en casa. Las visitas al locutorio se le hacían cortas, y un día se levantó que no podía respirar. El médico le dijo que era ansiedad, que tomara las pastillitas de turno y que fuera al psicólogo, a ver de que viene esa ansiedad. Por supuesto, C, ya lo sabe. Estuvo tres días sin comer nada, y hasta que no se arregló la avería apenas comía, ahora esá más flaco y parece un yonqui.

El asunto es que hasta Julio no tiene hora con el psicólogo de la seguridad social, y entre medio están las vacaciones de semana santa, con viaje a París incluido para estrenar el nuevo TGV. Claro, como se va a ir una semana sin internet y que le vuelva a dar el yuyu. Así que está agobiado por el asunto, mirando si en París hay locutorios. Cuando me lo cuenta me rio, pero en el fondo me alegro de no tener vacaciones.

Los Australianos son famosos por sus vinos de sirah y por tener una legislación vitivinícola bastante permisiva. Ahora quieren legislar un etiquetado nutricional de los vinos. Quieren poner el contenido de grasas, calorias y carbohidratos, además de el % de cantidad recomendada de algunas vitaminas.

Alucino, hay alguien que beba un vaso de vino pensando en los lípidos que tiene? parece que los Australianos quieran informar al consumidor, pero en realidad quieren confundirlo. Es la táctica de sobreinformar y sesgar esa información masiva. Por ejemplo, poniendo las calorias que provienen de las grasas (menos de un 1% que vendrá del ácido oleico de la semilla de la uva), pero no las que provienen del alcohol, que es la principal fuenta de calorias en el vino. Recalcando las vitaminas que tiene, como la C, para que el consumidor lo asocie a producto sano y equivalente a una pieza de fruta.

Esta historia me recuerda al aceite de oliva en spray que se vende en los USA bajo la leyenda de "FAT FREE" (libre de grasa). El truco está en que la legislación americana permite decir "libre de grasa" si una ración de producto tiene menos de x gramos de grasa. Los fabricantes del aceite dicen que una ración de aceite es medio segundo apretando el spray. Ole su ingenio!!

El cura de mi ex-pueblo metía mano a las niñas. A la hermana de una amiga la hacía quedar después de catequesis para preguntarle la lección, y la hacía sentar en su regazo. A la cría no le cuadró mucho, y dijo que no queria hacer la comunión. Nadie le partió la cara, supongo que por no quedar mal en el pueblo, que si pegas al cura te llaman "matacuras" durante tres generaciones. Lo curioso es que estaba medio aceptado. La niña que se rebotaba no hacía la comunión y los padres callaban. La que no, hacía la comunión y los padres decían que el mossen es un santo. Nadie hablaba del tema, pero si yo conocí la historia, es que era vox populi.

Cuando el cura al que tenian que partir la cara se jubiló, vino otro que se largó del pueblo con una mujer casada. Vamos, que huyeron al más puro estilo Romeo y Julieta. A este lo criticaron, de este caso si que se hablaba. Y si lo pillan, le parten la cara. Digo yo que los dos estaban casados (los curas se casan con dios como las monjas? entonces, inventaron el matrimonio gay?), en este caso me parece lícito que dos personas adultas hagan lo que les venga en gana. Estas cosas siempre han pasado, el cura que me bautizó vivía con una prima suya, que resultó no ser su prima. Menudo disgusto se dió mi abuela.

Lo dicho, que en algunos pueblos parten la cara a la persona equivocada.

Desde luego, que despidan a la gente no es bueno, pero ahora se está dando el caso de que profesionales de 30-40 años que se quedan sin trabajo, se van a la administración pública. Es gente con experiencia en su campo y acostumbrada a la empresa privada. Esto se nota a la legua. No digo que todos los funcionarios que llevan 20 años sean malos, son diferentes. Cada uno tiene una visión diferente, así que ahora hay más diversidad, y eso enriquece el panorama. Los nuevos trabajadores públicos son más críticos, más cañeros y tienen más historias para contar.

Cien veces he vendido, repitiendo como un loro, que las crisis son buenos momentos para cambiar y mejorar, ahora me lo voy a empezar a creer.

El padre de una amiga de una amiga murió, y en su casa encontraron una habitación llena de teles sin estrenar, ordenadores, karaokes y chismes electrónicos. Una colección bárbara, casi todo sin estrenar. Dicen que era un adicto a las compras, y que nadie lo sabía. No es el primer caso que conozco, hace quince años pasó lo mismo con otro padre de una amiga de una amiga.

En ambos casos se los ha tachado de locos adictos que tenian una doble vida. Laura Gutman diria que sustituian el amor con sus compras, así que realmente se les deberia llamar adictos al amor. Antes de llamar loco a otra persona, estaria bien revisar las locuras que nosotros hacemos, y los sustitutos que buscamos.