COSAS DE LA VIDA

Cuando mi abuela dijo que dejaba de hacer los pasteles de navidad, los nietos no dábamos crédito, ¿cómo podía abandonar una tradición de toda la vida y quedarse tan pancha? siempre habiamos comido esos pasteles por navidad. Han pasado ya unos años, mi abuela sigue tan tranquila sin hacer pasteles y las navidades sin ellos no han sido un trauma. Investigando la receta de los pasteles, tampoco es algo que se haya hecho toda la vida, mi bisabuela no lo hacía. Así pues, ¿qué es una tradición?

La mayoria de las tradiciones que conocemos no tienen más de 30 años, pero nos sentimos tan identificados que creemos que son parte de nuestra identidad. Algunos conocen los mecanismos de identificación con las tradiciones, y juegan con eso. Las inventan, las modifican, y en unos años el pueblo las tiene tan interiorizadas que es capaz de matar por ellas. Exagerado? no, en el siglo XX se inventaron algunos paises, y con ellos una bandera, un himno nacional y un puñado de tradiciones. Con estas cosas se fabrica una identidad nacional, como quien se hace un traje. Tampoco hace falta esperar mucho tiempo a que esta fórmula haga efecto, ni siquiera a que la generación más vieja muera, tenemos poca memoria, y encima se pueden insertar falsos recuerdos.

A pequeña escala, vemos cada día como familias andaluzas hablan a los nietos en un chapurreao de catalán, las escuelas se inventan personajes como la castañera, que pasa a compartir trono con reyes y tió, algunos ayuntamientos juegan a poner ball de bastons en pueblos donde jamás se bailó, porque queda bien tener algo de folklore, aunque sea prestado (puestos a importar, podrian poner algo más exótico, como el hula-hula).

Las tradiciones, inventadas o no, las ligamos con nuestro ser más profundo y nuestras emociones. Quien sabe manipular ataca a las emociones, no a la parte racional, porque la parte racional lucha, pero la emocional no. Por eso las buenas campañas de marketing van a la parte emotiva de la persona. Cuando te dicen que algo es un tradición hay que cogerlo con pinzas, y según quien te lo diga, ponerlo en duda. 

A todas las madres nuestros hijos nos parecen listos y guapos. Y si no lo son, da lo mismo, seran maravillosos igualmente. Pero hay gente a la que eso no le vale, y tiene como una competición en ser "más". De bebés ya hay gente que se asombra porque su hijo hace algo dos días antes que la media y ve en ello una señal de inteligencia. Vaya chorrada, el niño que anda pronto habla tarde, y cuando tienes 40 nadie te va a preguntar si empezaste a andar pronto o a que meses comiste tu primera papilla. También hay gente que no sabe que los niños no son nenucos, y si se mueven cuando no toca (siempre), ya se dice que son hiperactivos. Impresinonante, un diagnostico que es complejo  y solo se puede hacer a partir de los 7 por psicologos, hay madres que los hacen en dos minutos. Malditas etiquetas, que fáciles son de poner. Luego, cuando empieza el cole, empiezan a salir madres que dicen que su hijo es superdotado. Y a mi me da la risa y tengo que poner cara de poker y decir un "ah, vaya, que cosas....". En mi pueblo hay un 25% de superdotados, debe ser el agua o el viento.

Ultimamente se ha puesto de de moda que grupos de rock hagan conciertos en sitios solemnes y en los que tradicionalmente se hace música clásica, sitios como el Palau de la música o el Liceu. Los grupos de rock han dejado de ser jovenes combativos que van contra las convenciones sociales, artistas al margen del sistema, para pasar a ser músicos cuarentones acomodados. En los conciertos ya no hay cervezas y porros, y la gente se sienta en butacas y es educada. No se si esta nueva costumbre es por la edad de los músicos y el público, o porque quieren regar su ego tocando en sitios importantes. Tampoco me impresiona más oir el arte en el liceo que en un parque. El hábito no hace al monje.

Mi amigo C. dice que comer los calçots con guantes es como hacerse una paja con guantes. La metáfora es bastante acertada. Sin embargo, conozco gente a la que le da asco ponerse las manos negras, y pijas que no se comen las gambas de la paella por no ensuciarse ni perder la compostura. Puede que el asco de ensuciarse pese más que el goce de disfrutar? pues por lo que se ve si.

Queremos hacer ver que somo higiénicos, hasta el límite ridículo de usar guantes de látex en trabajos en los que hay que lavarse las manos. Los cocineros de la tele los usan, el carnicero y el charcutero. A veces, la higiene se queda en pura imagen, como ya se llevan los guantes, se descuida la higiene, las manos se lavan menos y los mismos guantes se reutilizan una y otra vez. Se han hecho pruebas con trabajadores que llevan guantes y que no los llevan, y al final los sin guantes se lavan más y es más higiénico.

Otro tema es la creciente alergia al látex. Las personas alérgicas al látex no pueden comer ningún alimento que haya tocado un guante de látex. Además, hay alergias cruzadas entre el látex y las frutas y el marisco. Por tanto, la gente con una alérgia a algunas frutas o al marisco, si tiene una exposición continua al látex puede acabar desarrollando alergia a éste. Demasiado riesgo por querer parecer higiénico y aséptico.  

Las pijas, las de verdad, repiten como loros lo de "no puedo vivir sin ...." y "soy adicta a ....". En los puntos suspensivos va cualquier frusleria de más de 200 euros, a poder ser que no se pueda comprar en España o tenga pocos puntos de venta. Siempre me ha molestado que usen la palabra "adicta", en vez de decir "me gusta", es como si la dejaran vacía de significado. Pero no, está muy llena. Somos adictos a muchas cosas, no es tan patente como puede serlo la adicción a una droga, pero la adicción y la necesidad es la misma. Las adicciones sirven para tapar carencias afectivas, me pareció una locura cuando leí a jodorowsky decir que los bebés poco amamantados son futuros alcoholicos, los psicólogos lo dicen de una manera más suave, niños poco atendidos y baja autoestima tienen más probabilidad de ser adictos. Me encanta lo bruto que es jodorowsky. Así, debemos ser una sociedad con mucha falta de maternaje, somos adictos a internet, a los actos sociales (si, a esto también se es adicto), a las compras, la comida  y al trabajo. Yo además, al regaliz.

Hay situaciones que hacen que me vengan la mismas frases. Cuando voy a la estación del AVE del Camp de Tarragona siempre pienso "que hijos de puta poner aqui la estación". Cuando veo que mi marido compra todas la variedades de cereales pienso "los kellog's de los huevos". Mismo estímulo, misma reacción.

Durante años nos han hecho creer que desayunar esos cereales es muy sano. Los cereales inflados y azucarados se inventaron para dar salida a los excedentes agrícolas, no para hacer un favor a la población y alimentarla bien. Suponiendo que los cereales sean sanos para desayunar (que es mucho suponer), no lo son rebozados en una capa de jarabe de glucosa. Realmente son una bomba de azúcar que hace que el cuerpo tenga que producir mucha insulina para bajarla. Después del subidón viene el bajón brusco de azúcar, y es cuando a las 10 de la mañana te entra la tonteria. Hay por ahí mucha info sobre dieta de la zona y low carb (baja en carbohidratos) que explican lo que acarrea una dieta con demasiados cereales y azúcares,y como desestabiliza el sistema hormonal del cuerpo. Eso sí, no es apto para cabezas cuadradas que piensan que lo que su mamá les hace es lo mejor del mundo, o no quieren abandonar las ideas de siempre.

Por ahora, tengo en la cocina la colección completa de cereales, los de la abejita, el osito, la ardillita (rellenos de chocolate) y los light de dieta que son como el pienso de los conejos. Es como una invasión. Almidón con jarabe de maíz disfrazado de "desayuno sano enriquecido con hierro y 12 vitaminas". Que bobos somos.

Mi amiga M. ha hecho una dieta que ha perdido no-se-cuantos kilos, y ahora no tiene ropa de primavera-verano, así que nos ha pedido a varias que le hagamos una lista de la compra con las cosas básicas. En mi caso es simple, parte de abajo en invierno; tejanos o falda tejana, verano; vestido, falda o pantalón corto. Parte de arriba, camiseta de algodón con jersey si hace frío. Otras amigas le ha dado listas más complejas, con palabras como "peep toes" (zapatos sin puntera), blazer (americana), cardigan (chaqueta de punto de toda la vida), estarlet (el escote palabra de honor, que le cambian el nombre para despistar), boot cut (los pantalones medio-acampanados de abajo), camisetas de manga francesa (manga tres cuartos). Es como un lenguaje paralelo, pero ya lo voy entendiendo.

Hay un tipo de mujer con el que no puedo, tratan a sus maridos de inútiles, en plan de que si ellas no están ellos son incapaces de sobrevivir. Con los hijos tres cuartos de lo mismo, no paran de con el te vas a hacer daño, te vas a ensuciar, para, baja, ven, así no. El truco es poner a lo demás de inútiles para hacerse ellas las necesarias y valorizarse. En el trabajo son las que más trabajan. Todas las conversaciones acaban en el número de lavadoras que ponen al día y en lo díficil que es su vida de madre-trabajadora. A veces hacen competiciones entre ellas, a ver quien trabaja más, tiene el marido más inútil o los hijos más malos.

Gracias a dios (o a las estrellas), un día tomé la determinación de eliminar las amigas de este tipo. A veces quedaba para tomar café con una amiga que es mujer-imprescindible, y un día decidí tomar café sólo con personas que sean agradables. Fuera personas egocentristas que necesitan sentirse imprescindibles, me cansan.

1- "Limpiar por donde pasa la suegra", nunca mejor dicho. Vamos, limpiar lo que se ve.

2- Esconder esos libros raros que tienes en la mesa. Todos los de ciencias ocultas y sexo tántrico. Te evitas preguntas immediatas, y lo más importante, durante los próximos dos meses.

3- Guardar las cartas certificadas y notificaciones. Sobre todo las que son de juicios pendientes, multas de tráfico.... no vale meterlas dentro del sobre, en cuanto vayas al lavabo o a la cocina lo abrirán.

4- Si eres usuaria/o de juguetes para adultos, guardarlos en una caja en lo más alto de un altillo. Si los dejas en el armario, tu madre/suegra te guardará toda la ropa doblada. Lo peor es que no se lo callen y te empiecen a preguntar.

5- Mentálizate para escuchar largas recetas de cocina, con todos los detalles sobre la diferencia entre pochar, dorar y freir la cebolla. 

6- Compra un geranio. Una maceta con un geranio da para varias horas de conversación; como cuidaba tu suegra/madre aquel geranio tan precioso, los colores de los geranios, secretos inconfensables para lucir geranios, y como no, la mariposa del geranio.

No sé que pasa que últimamente mis amigas solteras me cuentan sus ligues, su vida sexual, y encima se creen que soy una persona cuerda para poder opinar y aconsejar sobre el tema. Por supuesto, nada más lejos de la realidad. Hay varias versiones de ligoteo, el más estúpido es el de salir de noche a ligar. De fiesta y con dos copas, hasta jack el destripador es majo. Se fijan en el primer tio agraciado y gracioso, y te dicen que han conocido a un chico simpático, vaya cualidad, mi frutera también es simpática. Se dan el móvil, y al dia siguiente le mandan 10 sms. Si a las dos horas no tienen respuesta, empiezan a pensar maquinaciones y paranoias. Al final la cosa siempre acaba igual, cabreo porque no han recibido respuesta en dos horas o él no se conecto al facebook. Mis amigas solteras se creen tan modernas, que no son capaces de asumir que son posesivas y celosas. Creo que el método no es bueno, que la serendipia (descubrimiento o hallazgo afortunado e inesperado), se cultiva haciendo cosas diferentes y variadas, y no yendo cada sábado al mismo bar de copas. Ronda por youtube un video muy bueno sobre serendipia, en el que habla el fundador de apple.

En las cenas de mujeres, siempre hay dos tipos de mujeres muy marchosas; las que tienen hijos menores de dos años y las separadas. Las primeras llevan dos años recluidas más nueve meses de bondad, y son como los toros cuando salen del corral. De golpe se acuerdan que a parte de madres, son otras cosas. Las segundas tienen que demostrar al mundo lo estupendas y contentas que estan. No paran de hablar de las discotecas a las que salen, la marcha que llevan y de lo bien que se está teniendo un hombre diferente cada sábado. Hacen como en el parchís, se comen una (uno) y cuentan 20. Todas han tenido un novio cubano. Que también habrá cubanos feos, tontos y malos amantes. Al final me acaban cansando, parece que sobreactuan. Una persona que está feliz, folla mucho y lleva marcha no necesita anunciarlo, se ve.

Mañana celebran el dia de las mujeres, lo que antes llamaban el dia de la mujer trabajadora. Esta nomenclatura se eliminó porque es redundante, todas las mujeres trabajan, incluso lo que llamamos "marujas" estan haciendo un trabajo doméstico y/o reproductivo, con un valor estimado de la mitad del PIB de Catalunya. Lo que pasa es que confundimos pagar con valor, y criar y educar a los ciudadanos del futuro se ve que es poco comparado con cualquier trabajo remunerado.

Mañana se leeran manifiestos en todos los ayuntamientos, me han invitado a una inauguración de una asociación de mujeres (con tintes multiculturales, para ser más mega-guay), cuyo objetivo, a parte de llenar la web del ayuntamiento y hacer un par de fotos, desconozco. Supongo que sacaran a pasear la historia de las sindicalistas americanas que fueron quemadas vivas, diran como nuevo que las mujeres trabajamos, que hacemos cosas importantes, que caminamos hacia la igualdad y harán algún apunte a la violencia de género.

Los políticos dirán lo que algún técnico/a les ha dicho o escrito por la mañana. Los mismos que enchufan a sus colegas masculinos de partido hablando de la no discriminación. No dirán que la política que mueve el dinero (urbanismo, promoción económica) y los cargos de confianza son cosas de hombres, como el brandy, que las concejalias de asuntos sociales y educación son cosa de mujeres.

Se hablan de grandes cosas y nadie ve las sutilezas del día a día, que son las peores. Estamos tan acostumbrados a juzgar a las mujeres por su aspecto (la puta, la monja, la que busca algo), a sobrevalorar o menospreciar las opiniones y las acciones por el sexo, que no nos damos cuenta. Lo sútil y aceptado es lo más perverso, lo que no se puede cambiar y un tabú. Por eso no sale en los discursos.

En Catalalunya, tenemos una colección de políticos bastante penosa. Salvo honrosas excepciones, son una panda de iluminados hijos de la burguesia, cuyo principal mérito es ser "hijo o nieto de", que se atreven a contradecir a expertos técnicos y jugar con el país como si fueran clicks de playmobil. En las decisiones vitales para la estructura del pais, la lógica brilla por su ausencia. Se quejan de que es culpa de Madrid, pero en las cuestiones en las que tienen competencias lo hacen igual de mal o peor. No es excusa, la buena gestión, la innovación y la creatividad se podrian sacar a pasear aunque Madrid esté ahí. Lo siento, Catalunya no es tan guay, ni somos tan listos ni tan especiales.

Ahora la gente quiere la indepéndencia. Miedo me da que me dejen en manos de esta gentuza, grandes luchadores contra el franquismo ahora, pero en su dia Paquito se murió tranquilamente en la cama, sin que nadie le tosiera. Que haran estos burgueses cuando no puedan victimizar el país y echar la culpa a nadie? que hacen los niños de papá cuando no tienen a quien llorar y patalear? Cuando llegaran las grandes ideas? y no me refiero a genialidades como hacer una reforma educativa por año, hacer estaciones de AVE en el campo o meter la via AVE por el único sitio por donde los técnicos dicen que no se puede (asi, tres cosas sin pensar).

Ya me parece bien cambiar de nombre de país, pero que se haga bien. Una opción seria ejecutar a los políticos inútiles, empezando por los hijos de, nietos de y hermanos de. Los genios se pueden importar. Esto se ha hecho en muchos paises, pero luego hay lio. A mi sólo se me ocurre que nos anexionemos a Francia, que ya tienen un trocito de Catalunya. Catalunya unida y en un país que merece la pena, donde la gente aún no está narcotizada. Solo le veo ventajas.

Tengo a todas las amigas a dieta, hasta las que estan flacas. B. está delgadisima y tiene tipazo, pero como el año pasado pesaba un kilo menos, está a dieta. Hace como las empresas, que comparan los beneficios a los del año pasado. Así que si vamos a comer por ahí, tiene que ser en un sitio que tengan ensalada. Menos mal que el Mcdonalds tiene ensalada césar para ella, hamburguesa cuarto de libra para mi. No quiere ir a tomar una copa ni a merendar un pasta. Si viene a casa, como no tengo leche desnatada no toma café. Su dieta me tiene agobiada.

Creo que le voy a buscar un libro del dr. Sears a la biblioteca, que vea que la leche desnatada es mala porque no tiene vitamina D, ya hace tiempo que en los USA dicen que necesitamos 1.000 UI de vitamina D y no 400, y que la vida moderna, las cremas solares y la dieta desnatada nos hace tener déficit de esta vitamina. Y que sepa que las membranas celulares están formadas por grasas DHA y colesterol, y que el colesterol es bueno para el cerebro. Si quiere estar flaca, que no coma azúcar, que dispara la insulina, y que deje de comer fruta a todas horas, que es una bomba de fructosa. 

A ver si consigo que se pase a la dieta antiinflamatoria del Dr. Sears, por lo menos no me agobiará con las grasas, los desnatados y las calorias. 

 

Un día mi amigo C. me preguntó que método había usado yo con mis hijos, el Estivill o el otro de nombre raro. Muy ińútiles debemos creernos cuando compramos libros con métodos para todo, para que el niño duerma, coma, y sea "bueno". Personalmente soy contraria a cualquier método, y me importa un bledo que funcionen o no, pegar una paliza a tu jefe funciona para que te suban el sueldo, pero no se suele hacer. Estos métodos dicen chorradas como que si coges mucho en brazos a un niño se acostumbra y te toma el pelo. Aún no he leido que si besas mucho a tu novio se acostuimbra y luego te toma el pelo, y el muy sinvergüenza te pedirá besos cada día. O que hay que racionar el sexo para que el de turno no se acostumbre. Tampoco se que es coger mucho en brazos, ni que es besar mucho.

Ya que hay un ejército de psicógos, médicos y charlatanes que se dedican a escribir como tratar a los niños (los únicos que no pueden quejarse y ponerles una denúncia), me gustaría que se pasaran a los métodos para hombres, necesito un par de métodos para entender a los hombres. Lo que pasa es que si les hicieran el Estivill a los adultos, al tío ese ya le habrían partido la cara.